A FILOSOFIA DO PARDAL

LAVAGEM DE MONITOR AUTOMÁTICA

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A MINISTRA VISTA POR BOCAGE

O grande poeta Bocage mais actual que nunca!
Ah, " ganda " Bocage!!

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,Usando só de raiva e de impostura,Triste de facha, o mesmo de figura, Um mar de fel, malvada e quezilenta ;

Arzinho confrangido que atormenta,Sempre infeliz e de má catadura,Mui perto de perder a compostura,É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,Voz de lamento e ar de coitadinha,Com pinta de raposa assustadinha,É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:Prepotente, mui gélida e sinistra,Amarga, matreira e intriguista,Abusa do poder... e é MINISTRA.

POLITICO HONESTO

1 - Entre no Google: www.google.pt
2 - digite o seguinte: "politico honesto"
3 - prima em "Sinto-me com sorte" e não em "Pesquisa do Google"
4 - veja o resultado (ler TUDO com atenção)

IMAGINA LÁ ISTO...

Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.O que fazes para sair desta situação em segurança?Pensa um pouco......



A resposta está mais abaixo....
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Resposta:Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....

INGLÊS TÉCNICO

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz: - TU TI TU TU TU TU. A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - TU TI TU TU TU TU. Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério: O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): " two tea to 222"

MENSAGEM DA SEXTA FEIRA

AGORA MAIS A SÉRIO

Depois de uma profunda análise à situação do Pais, descobri que quero pertencer a uma minoria, pois neste momento não tenho direito a rendimento minímo, tambem o estado não me ofereceu uma casa, coisa que dava bastante jeito já que a Euribor está sempre a subir.
Descobri também que os direitos que tinha como familia desapareceram, agora as familias normais ou tem 2 pais ou duas mães e as antigas familias convencionais são olhadas de lado com um certo asco(Passamos a ser aberrações). Descobri tambem que o aborto deixou de ser crime, e passou a ser bem visto aos olhos do povo... (Dá um certo estatuto). E quantos mais melhor.
Bem... descobri mais coisas, mas levaria o dia todo a escrever por isso fico por aqui.
ENTÃO FEZ-SE LUZ...
O que o meu Pais me está a propôr com tudo isto, é que eu deixe de trabalhar, que vá viver para um bairro social, que faça uns biscates numa clinica de abortos Espanhola e que me transforme em gay, de preferencia de origem africana ou cigana.
Assim terei todos os requisitos para ser um bom Portugues e talvez um dia chegue ao governo, quem sabe até poderei vir a ser Secretário de Estado ou Ministro...

EMPRESA PORTUGUESA CLARO...

ARTIGO DO NUNO MARKL PARA A GERAÇÃO DOS 30/40 ANOS

Merece ser lido até ao fim... A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. 'Quem? ', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Alma Lusitana

Foi com grande prazer que descobri que a alma Lusitana não está morta, basta vir uma cheia e lá nos metemos a caminho do desconhecido.

LIMPANDO O SALÃO REAL

Esta foto já circula na net há algum tempo mas não pude deixar de postar aqui, e nem o titulo mudei porque não consegui arranjar um melhor :)

Portugueses a crescer

Portugueses estão a crescer Em menos de um século os homens portugueses cresceram 8,93 centímetros, pois a sua altura está a aumentar à razão de um centímetro a cada 10 anos, defende a antropóloga Cristina Padez. Para esta antropóloga da Universidade de Coimbra «vamos continuar a aumentar cerca de um centímetro por década, pelo menos enquanto continuarem a melhorar as condições ambientais». O crescimento do género masculino depende de factores como a alimentação, o grau de instrução e os cuidados de saúde. Apesar de a tendência ser para o crescimento, os portugueses permanecem os mais baixos da Europa, com uma altura média 1,72. Nos países nórdicos, que já gozam de boas condições de vida, prevê-se uma estabilização. A antropóloga estudou da evolução dos homens portugueses com base em dados do recrutamentos militar e concluiu que «os distritos mais desenvolvidos têm as pessoas mais altas». É por esta razão que os portugueses mais altos se encontram em Lisboa e medem mais 2,29 centímetros do que os mais baixos, os da Madeira. De acordo com dados de há oito anos atrás os portugueses mais altos eram os dos distritos de Lisboa e Braga, com uma média respectiva de 172,79 centímetros e 172,67 centímetros. A Madeira (170,67) e Castelo Branco, Coimbra e Leiria (171,31) ocupavam as últimas posições da lista. Fonte: ciberia

Após a publicação da noticia Marques mendes veio à Assembleia da República e fez esta afirmação: "Meus senhores, vamos ser sérios por favor"

ENCONTREI OS FILHOS DO EMPLASTRO...

Coisinhas mais lindas...

Tá dificil de decidir...

Responde com sinceridade à pergunta do fim, depois de leres a história. É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas. Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, e poderás auto-avaliar os teus princípios morais. Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias. Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto. De repente, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo... No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de o resgatar, ou de tirares a fotografia vencedora do Prémio Pulitzer, que te traria a fama e o reconhecimento mundial por mostrar a morte de tal personagem... Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:

A primeira mensagem que vos deixo é triste. Bastante triste.

Como é possivel que se deixe torturar assim o nosso amigo Manel Goucha em directo na TV...

Deixo-vos as imagens desta tortura brutal infligida ao pobre Manel que nunca mais será o mesmo.